Смешные поговорки про работу

Оглавление [Показать]

Смешные фразы про работу

14 Апреля 2019

  • Очень жаль, что на работе недостаточно просто страдать фигней, но нужно еще и работать.

  • Все же шли в парламент работать головой. Головой у некоторых не очень получается, поэтому в ход пошли кулаки. Как профессионал в этом деле могу сказать, что кулаками у них тоже не очень хорошо получалось.

  • Когда дегустатору арбузов нужно отойти в туалет, он говорит: «Я по работе».

  • Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!

  • Я не ходил с кабинета, не смотрел, я проходил посмотрел кабинеты, кабинеты мне не важно. Я готов работать, главное, чтобы эта работа была эффективная, а не там, где ты сидишь.

  • Нет, вы не правы! Любовью заниматься нельзя! Можно заниматься спортом… или работой. Из спорта можно уйти, с работы могут уволить. А от любви никуда не денешься! «Любовь в большом городе»

  • Когда работать тяжело, я просто не работаю. Мс Бриклберри

  • Нет, товарищи, у нас не может быть хорошей работы. Бывает удовлетворительная или неудовлетворительная. Кф Гараж

  • — Звонок не работает, как придёте, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

  • Терпение и труд все перетрут — раз, кончил дело — гуляй смело — два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда — три, работа не волк в лес… нет, нет… это не надо. Кф Операция Ы и другие приключения Шурика

  • Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

  • Когда я вышел с работы, а у меня заряд батарей 95%. Ух ты, я действительно работал.

Афоризмы про работу в офисе

Квалифицированные офисные работники ценятся на вес мозга.

*****

У всех на работе есть такой сотрудник, увольнение которого осчастливит весь офис. Если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.

*****

И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и сантехника.

*****

Мозг — поистине изумительный орган; он включается сразу же, как только вы просыпаетесь, и продолжает работать вплоть до той минуты, когда вы переступаете порог своего офиса.

*****

Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.

*****

Дресскод — офисный стиль одежды, превращающий работника в «Человека-Карандаша».

*****

В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал—пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

*****

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

*****

Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где—то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

*****

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники: «Лучшие игры для офиса!»

*****

Очень тяжело работать в офисе.  Во—первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться.  Во—вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.

*****

Если работник офиса в рабочее время играет, значит у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

*****

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

*****

В офисах часто сидят те, кому умственное развитие не позволяет заниматься физическим трудом.

Возвращаясь с работы, вы должны испытывать удовлетворение от самой работы и от того факта, что мир нуждается в ней. С этим жизнь – небеса, и они находятся настолько близко, насколько вы можете до них дотянуться. Без этого – с работой, которую вы ненавидите, которая сплошная скука, и в которой не нуждается мир – ваша жизнь – ад.

Лучшая работа — это высокооплачиваемое хобби.

Шестьдесят — возраст, когда у вас, наконец, набирается достаточно опыта для того, чтобы вас уволили.

Резюме начинается там, где автору надоело думать.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Если уж и «гореть» на работе, то только от страстной любви к ней.

Маленькие машины работают лучше больших, потому что в последних сильнее трение. Так же и относительно государств.

Самые лучшие работники не годятся на самые высокие должности, но на вторых ролях они хороши.

Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье.

Лучший способ раскритиковать чужую работу — сделать её лучше.

Работа — это моя жизненная функция. Когда я не работаю, то не ощущаю в себе никакой жизни.

Если ты всегда будешь делать завтрашнюю работу сегодня, то последний день твоей жизни будет совершенно свободным.

Казенная служба — последнее прибежище разгильдяя.

Если ты способен на жестокость, значит, способен и работать.

Работа — это иной раз нечто вроде рыбной ловли в местах, где заведомо не бывает рыбы.

Получить должность труднее, чем удержаться на ней.

На усердную лошадь весь груз валится.

Подчинённые тоже люди — и тоже не хотят думать.

Лентяй — человек, который не делает вид, что работает.

На хлеб зарабатывают руками, на масло — головой.

Работа не волк, но и на неё охотники есть.

Человек рождён для счастья, а приходится работать.

Лучший способ сделать карьеру — работать на того, кто делает карьеру.

Реорганизация — это когда ваш сослуживец теряет работу; спад — когда работу теряете вы; кризис — когда работу теряет ваша жена.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

Adblock detector