Еврейские поговорки и пословицы

Еврейские пословицы и поговорки

Когда Всевышний творит добро, он не хвастается.

От сумасшедших гусей — сумасшедшие шкварки.

Берегись огня и не верь воде.

Буря гасит малый огонь, но раздувает большой.

В глазах влюбленного и гусыня — ангел.

В женщину можно бросаться только драгоценными камнями.

Всерьез говорят только шуты. 

Если тебя поцеловал вор, пересчитай свои зубы.

Господи! Дай мне хлеба, пока я имею зубы.

Хорошее слово лучше плохого врача.

Дом мужчины — мир, мир женщины — дом.

Щипок в щеку, чтобы краска стояла.

Разлука — враг верности.

Человек, который тебя покинул, чему-то тебя научит (др. еврейская)

Десять друзей вроде бы мало, а один враг — много.

Если Бог хочет кого-то наказать, он дает ему разум.

Если ложатся спать с собаками, просыпаются с блохами.

Если старик женится на молодой, оба не будут довольны.

Можно постареть, а старым не быть.

На воре в цилиндре шапка не горит.

Если молодая девушка выходит за старого, она останется молодой вдовой.

От злобы стареют, от смеха молодеют. 

Кричит тот, кого не слушают.

Лучше плохая заплатка, чем хорошая дырка. 

Людям всего мало, только ума всем хватает. 

Опьянел от вина — протрезвеешь, опьянел от женщины — уже трезвым не будешь. 

Раввин в молоке не нуждается, так как доит все местечко. 

Хоть кричи, что мир тебе не мил, он останется таким, как был.

Хочешь добра — делай добро другим. 

Старея, человек видит хуже, но больше. 

Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили. 

Из трех пальцев больше одной фиги не получится. 

Если любовь закончилась — она и не начиналась. 

Во все века мечтают люди, чтоб так всё было, как не будет.

Вовсе не из бережливости зажигает женщина 20 свечей на своё 30-летие.

Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!

— Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

— И шо вы разоряетесь без копейки денег?

— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

  1. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
  2. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
  3. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
  4. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
  5. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
  6. Вы шо, с мозгами поссорились???

— Почём стоит похоронить? а без покойника?

— На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

• В Одессе Сема помог старушке перейти дорогу не тем людям.
• Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.
• — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!
• Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
• Счастье — это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
• — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?! •
Фира не могла уснуть. Начала считать овец… Потом понеслось…
• Моня отравился таблеткой активированного угля.

• Как показывают последние события в Одессе — предпоследние были лучше…

• — Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!

• Каждый одесит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

• Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

• В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»

• Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.

• — Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно…

• Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

• Как говорила тетя Циля: «Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»

• По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

• — Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник

• Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.

• — Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

• Когда Сара сказала Изе: «Ты — самый лучший!», он понял, шо где-то, таки, было соревнование…

• Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

• — Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

• Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.

• — Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.
• Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
• Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».
• Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

  1. Фима, не расчесывай мне нервы…
  2. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
  3. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
  4. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
  5. Зять — это инородное тело в доме…

На приеме у врача: — Вы же бледный как спирахeта!

— Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Оглавление [Показать]

***

Идут Абрам и Сара на свадьбу:

— Абрам, ты сколько положил в конверт?

— Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

***

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

— Ой, ушел играть в карты…

***

— Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…

— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

***

— Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

— А мне красавец и не нужен!

— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни…

***

— Семён Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?

— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!

— И шо, вы его видели?

— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

***

— Боря, как живешь с молодой женой?

— Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.

— Что же она делает с такими большими деньгами?

— А кто их ей даст?

***

***

Жена мужу:

— Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

— Сара! Мине будет тебя очень не хватать!

***

— Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?

— Я вас умоляю — вы, слава богу, живёте в свободной стране…

***

— Семён Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?

— Таки да, еле уговорил!

— А разница?

— Играя на рояле, она таки имеет возможность ещё и подпевать себе!

***

***

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

— С удовольствием, Абрам Ильич.

— Тогда у вас ровно в семь.

***

— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

— Я никого не виню…

***

В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:

— Что, Арон Моисеевич уволился?

— Нет, но он женился.

***

— Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?

— Я без очков красивее, да и он тоже…

***

  • — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!
  • В слезах Фая с упреком говорит мужу: — Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?— Не надо! У меня нет таких денег!

  •  
  • Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.
  •  
  • Софа учит дочь:
    — Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!
  •  
  • — Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

  • Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. — Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.— А что с ней?— С ней мой автомобиль.

  • — Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?

— Таки да.

— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

  •  
  • Объявление в еврейской кондитерской:
    «Возьмем на работу продавца-диабетика».
  • — Абрам, а вы молитесь перед едой?
    — Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.
  • Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены: — Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

  •  
  • — Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
    — Черт с вами, доктор! Ласкайте!
  • «А почему бы и нет!» — подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.
  •  
  • Одесса. Привоз. Продавец покупателю:
    — Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
  •  
  • Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
    — Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
  •  
  • — Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
    — Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

***

— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

— И как он?

— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

***

— Моня, как ты относишься к своей жене?

— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

***

Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.

— И за кем же было последнее слово?

— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша. — Я сказал: «Хорошо, покупай».

  1. – Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
    – А куда деваться?
  2. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
  3. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
  4. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
    — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
  5. — Соломон, сколько будет семью восемь?
    — А мы продаем или покупаем?
  6. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
  7. Не делай мине беременную голову!
  8. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
  9. Я готов послушать за вашу просьбу.
  10. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Лифт вниз не поднимает.

— Не крутите мне мои фаберже!

— Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? — Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!

— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

— Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!

— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. — Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!

— Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? — Конечно, выдаём… по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.

— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

— Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

— Сеня, кушай борщ, шоб ты здох — ты должен поправиться!!!!

— Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

— Иди ты на х… — Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!

— Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? — Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

— Ой, на вам пух…
— не на вам, а на вас
— на меню?
— не на меню, а на мне…
— я и говорю, что на вам.
***************************************
-Сарочка. а шо случилося с Моней?
-он умер!
-то то я смотрю его хоронят.
***************************************
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
***************************************
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Ну вот, здрасьте! А куда?
***************************************
— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор — а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
***************************************
— Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
— Сара! Я таки его продал.
***************************************
-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей
***************************************
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
***************************************
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!

— Мадам! Почем ваша лошадь?
— Куда ви смотрите? Это курица!
— Я смотрю на ценник!
***************************************
-Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?
— Да, а шо?
— Так он вчера помер..

— Бабушкаааа, мне скучноооо…
— Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

***

Фима, а где мой велотренажер?

— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…

***

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.

Наконец спрашивает у продавца:

— И сколько вы хотите за эту комедию?

***

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?

— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

— Да, вижу.

— А Бердичев?

***

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!

— Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

***

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

— Сёма, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

***

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?

— Пристально.

***

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?

— Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

* * *
Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка — репортёрам:
— А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Рикошет…
* * *
— Сегодня праздник — исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник?
* * *
Старый еврей:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
«Р» — восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода!
* * *
Совет от тёти Сони…
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»
* * *
— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!
* * *
— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.
* * *
— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…
* * *
Тонет «Титаник» … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *
— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

***

На Привозе:

— Вы не скажете, сколько стоит мясо?

— Почему не скажу, мы разве поссорились?

***

— Шлёма, почему ты такой грустный?

— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!

— Шо-то я тебя не понимаю…

— Таки, если я не буду грустным, она же передумает.

***

***

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?

— Ну это шоб ты понял, шо влип.

***

Церемония бракосочетания:

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

***

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

— Кто вам это сказал?!

***

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!

***

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:

— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.

Женатый:

— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

***

Абрам, дай в долг 100 рублей!

— У меня столько нет — только 80.

— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.

***

***

— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

— Бери деньги, пойдем покажу!

***

— Какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы.

— Таки повезло, что подошли.

***

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается…

— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

***

— Моня, вы живёте по закону или по совести?

— По ситуации…

***

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…

***

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.

***

— Я недавно подошла к тридцати.— Ох, и шо вас так задержало в пути?

  • Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
  • — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
    — Вы живете вместе?
    — Нет, они остались в Одессе.
  • — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
    — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
  • Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
  • — Шо ты мне строишь глазки?
    — А шо, я тебе кооператив должен строить?
  • Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
  • — Скажите, пожалуйста, что за станция?
    — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
  • Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
  • У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
  • — И шо, как вы имеете свое здоровье?
    — Ой.. как оно меня имеет!
  • Вы шо, спешите скорее, чем я?!
  • И шо вы разоряетесь без копейки денег?
  • Диалог на Привозе:
    — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
  • Не делай мине беременную голову!
  • Не крутите мне мои фаберже!
  • — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
    — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
  • Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
  • Вид на море и обратно.
  • Я не такой дурак, как твоего отца дети.
  • На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
    Водитель: «Доедете».
    Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»
  • Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
  • О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
  • — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
    — Это не страшно, был бы здоров!
  • Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
    — Выходите?
    — Нет.
    — Давайте меняться.
    — А что у вас есть?
  • Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
    — Мы правильно идем в парк?
    — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
  • Диалог в одесском трамвае:
    — Молодой человек, ви шо, не виходите?!
    — Выхожу.
    — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
  • Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
    Я имею Вам кое-что сказать…
    Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
    Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
    Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
    Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
    Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
    На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
    Вы шо, с мозгами поссорились???Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
    Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
    Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
    Фима, не расчесывай мне нервы…
    Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!В одесском трамвае:
    — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
    Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
    Зять — это инородное тело в доме…
    У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
    Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
    Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
    Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
    Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
    Та не надо мне делать нервы, их есть кому портить!
    Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
    Вы шо, спешите скорее, чем я?!
    Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
    Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.- Соломон, сколько будет семью восемь?
    — А мы продаем или покупаем?Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
    Не делайте мне нервы!
    Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю….
    Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
    Откройте дверь, кошка имеет выйти!Беседуют две подруги: — Ну как там у тебя с Рабиновичем?
    — О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
    — Да уж!… С его-то будильником!Одесса Ж/В :
    — Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
    Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!В трамвае — Вы на следующей виходите?
    -Выхожу.
    — А впереди вас люди виходят?
    — Выходят!
    — А ви их спгашивали?
    — Спрашивал!!
    — Ну и шо они вам сказали?Учительница:
    — Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
    Родительница:
    — Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить.
  • — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.***** — Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом! — Фимочка, ты же можешь простудиться… — Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..***** Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана: — Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?***** Встречаются два еврея: — Как дела, Абрам? — Хреново! — А ты не приукрашиваешь?***** – Сара, не смей мне возражать! – Изя, я и не возражаю. Я молчу – Тогда убери мнение со своего лица!***** — Изя, а я вчера видел как вас на перроне трое били о_О — Ой, я вас умоляю, тоже мне перрон, платформочка небольшая…***** — Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались? — Да понимаете, она два месяца ныла на тему «Ты меня совсем не любишь». — И таки что? — Таки убедила…***** Одесская квартирка. Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? — Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…***** Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. Останавливает его приятель: – Изя, что случилось? – Да вот, по лотерейному билету выиграл машину. – Так это же замечательно! Чего же ты расстроился? – Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?***** Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек. Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, — там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя — о табуретке».***** В пивной на Брайтон-Бич. — Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей? — А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?***** Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: — А меня с работы уволили! — Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? — А остальных таки посадили.***** — Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? — Беда… — Но ведь не катастрофа? — Не… — А вот, представьте, летел Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?
  • Встречаются в Москве два еврея
    Один спрашивает друглого : Изя,шолом!Ты где работаешь ?
    Другой отвечает :Шолом Абрам! Да в Администрации Президента !
    — И шо, русские там есть ?
    — Да один таки есть !
    -Ну  вот  же  гады, везде  пролезут!

35 остроумных еврейских пословиц

Несколько коротких и остроумных пословиц, и поговорок, которые выражают всю соль еврейского народа

Все народы имеют свое особенное мировоззрение, однако лучше всего это отражается в поговорках и пословицах. Ходит множество легенд о мудрости еврейского народа, и это все не просто так! Вот несколько остроумных еврейских пословиц, которые отражают всю его суть:

С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

  1. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
  2. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
  3. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
  4. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
  5. Вошло вино — вышла тайна.
  6. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
  7. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
  8. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
  9. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
  10. Знания много места не занимают.
  11. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
  12. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
  13. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
  14. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
  15. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
  16. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
  17. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
  18. Издали все люди неплохие.
  19. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
  20. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
  21. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
  22. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
  23. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
  24. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
  25. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
  26. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
  27. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
  28. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
  29. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
  30. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
  31. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
  32. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
  33. Седина — признак старости, а не мудрости.
  34. Старея, человек видит хуже, но больше.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Рабинович проходит мимо КГБ. На дверях — табличка: «Посторонним вход воспрещен».
— Ха! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы туда вошел!

****

В коммунальной квартире звонит телефон. «Позовите, пожалуйста, Мойше» — «Здесь таких нет!»
Снова звонок: «Позовите, пожалуйста, Мишу». — «Мойше! Тебя к телефону!»

***
«Сара Исааковна, извините, а ваш отец был еврей?» — «Ой, а почему вы так подумали?» — «Но Исаак — еврейское имя . . .» — «Тогда, по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?»

***
Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация. «Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!» — «Да, но какие у них соседи?!»

***
«Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?» — «Прыгать можно. Парашют открывать нельзя».

***
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2!
Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2!
Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

***
«Что это была за станция?» — «Одесса» — «А почему мы так долго стояли?» — «Тепловоз меняли» — «Меняли? А на что?» — «Как «на что»? На тепловоз!» — «И что, поменяли-таки?» — «Да!» — «Так на так?! А вы уверены, что это была Одесса?!»

***
«Призывник Рабинович, где вы хотите служить?» — «В Генеральном штабе!» — «Вы что, идиот?» -«А это что — обязательное условие?»

***
«Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вверх?» — «Потому, что он намазан маслом с двух сторон».

***
Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого. «Почему вы все у одного котла?» -«Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!»
«А почему тогда второй котел не охраняете?» — «Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше нас быть хочешь?!»»

***
Еврей в синагоге: «Господи, что делать? Мой сын ушел в христианство!» — Голос сверху: «И у меня та же проблема…»

***
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит: «Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным». Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал: «Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!»

***
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары (купюры выбрали помельче – вроде, не так жалко) руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил: «Евреи, шо вы делаете?» — «Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов». — «Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!»

Интересные факты о евреях — о которых не принято говорить

«Почему евреев преследовали за их религию?
Талмуд – есть действительная сущность еврейского вероучения.Sanhedrin 59a: “Гой, сунувший нос в Закон (Талмуд) виновен и карается смертью.”Также как и вы, в своё время мы полагали, что сущность различия между евреями и христианами в том, что евреи верят в Старый Завет, а христиане в Новый Завет. Правдой же является то, что реальной библией для евреев является Талмуд. Еврейская книга “The Mitzbeach” утверждает, что: “Нет ничего выше “Священного Талмуда”.
В то время как евреи изображают для всего остального мира веру в Старый Завет, реальной сущностью еврейского вероучения он не является, равно как и книги Моисея, этим является Талмуд. Существуют несколько ветвей еврейской религии, такие как: ортодоксальная, реформаторская, либеральная, консервативная, sephardim, ashkanazim, сионистская, и др., но все они используют Талмуд в своих синагогах, подобно тому как разные ветви христиан используют библию.
Талмуд состоит из 63 книг и 524 разделов и часто издаётся в 18 больших томах. Он был написан раввинами между 200 и 500 гг н.э. В основном он содержит свод еврейских законов как в их отношениях между собой, так и в отношении евреев к неевреям (гоям).
Восемь Пап католической церкви осудили Талмуд. Мартин Лютер, основатель протестантской церкви призывал сжигать его. Папа Клемент VIII сказал: “Нечестивые книги Талмуда и Каббалы и другие злобные книги евреев сим целиком и полностью осуждаются и всегда должны оставаться осуждёнными и запрещёнными и закон этот должен постоянно соблюдаться.”
Талмуд утверждает, что только евреи являются полноценными людьми, а остальные – гои (что означает “скоты” или “звери”).Следующее может шокировать, но это точные цитаты из различных частей Талмуда.
1. Sanhedrin 59a: “Убийство гоя подобно убийству дикого животного.”
2. Aboda Zara 26b: “Даже лучших из гоев следует убивать.”
3. Sanhedrin 59a: “Гой, сунувший нос в Закон (Талмуд) виновен и карается смертью.”
4. Libbre David 37: “Сообщать гоям что нибудь о наших религиозных отношениях равнозначно убийству всех евреев,
так как если бы они узнали чему мы учим о них, они бы убивали нас открыто.”
5. Libbre David 37: “Если еврею предоставят слово для объяснения какой либо части книги раввина, он должен давать только лживые объяснения. Тот,кто когда либо нарушит этот закон будет умервщлён.”
6. Yebhamoth 11b: “Сексуальные сношения с девочкой разрешены если девочке есть 3 года.”
7. Schabouth Hag 6d: “Евреи могут давать лживые обещания для отговорок.”
8. Hikkoth Akum X1: “Не спасайте гоев в случае опасности или смерти.”
9. Hikkoth Akum X1: “Не выказывайте милосердия гоям.”
10. Choschen Hamm 388,15: “Если может быть доказано, что некто отдал деньги Израильтян гоям, должен быть найден способ после благоразумного возмещения убытков стереть его с лица земли.”
11. Choschen Hamm 266,1: “Еврей может иметь всё что он найдёт если это принадлежит Акуму (гою). Тот, кто возвращает собственность (гоям) грешит против Закона, увеличивая силу правонарушителей. Однако заслуживает похвалы, если утеряная собственность возвращается во славу имени Бога, то есть когда христиане будут хвалить евреев и смотреть на них как на честных людей.”
12. Szaaloth-Utszabot, The Book Of Jore Dia 17: “Еврей может и должен клясться во лжи когда гои спрашивают о том есть ли в наших книгах что либо против них.”
13. Baba Necia 114,6: “Евреи – человеческие существа, а другие нации мира не люди но звери.”
14. Simeon Haddarsen, fol. 56-D: “Когда придёт Мессия каждый еврей будет иметь по 2800 рабов.”
15. Nidrasch Talpioth, стр. 225-L: “Иегова создал неевреев в человеческом обличии чтобы евреям не пришлось пользоваться услугами животных. Следовательно неевреи – это животные в форме человека, которые приговорены служить евреям днём и ночью.”
16. Aboda Sarah 37a: “Девочки гоев с 3-летнего возраста могут подвергаться насилию.”
17. Gad. Shas. 22: “Еврей может иметь нееврейскую девочку но не может жениться на ней.”
18. Tosefta Aboda Zara B5: “Если гой убьёт гоя или еврея он должен ответить за это, если же еврей убьёт гоя, на нём нет ответственности.”
19. Schulchan Aruch, Choszen Hamiszpat 388: “Разрешается убивать обличителей евреев везде. Разрешается убивать их даже до того как они начали обличать.”
20. Schulchan Aruch, Choszen Hamiszpat 388: “Вся собственность других наций принадлежит еврейской нации, которая таким образом имеет право пользоваться всем без стеснения.”
21. Tosefta Aboda Zara VIII, 5: “Как определить слово грабёж? Гою запрещено воровать, грабить, брать женщин и рабов у гоя или еврея. Но еврею не запрещено делать всё это по отношению к гою.”
22. Seph. Jp., 92, 1: “Бог дал евреям власть над имуществом и кровью всех наций.”
23. Schulchan Aruch, Choszen Hamiszpat 156: “Если еврею задолжал гой, другой еврей может пойти к гою и пообещав ему денег, обмануть его. Таким образом гой разорится и первый еврей завладеет его собственностью по закону.
24. Schulchan Aruch, Johre Deah, 122: “Еврею запрещено пить вино из бокала к которому прикасался гой, потому что его прикосновение могло сделать вино нечистым.”
25. Nedarim 23b: “Тот, кто хочет чтобы все его обещания, данные за год стали недействительными, пусть встанет в начале года и скажет: Все обещания, которые я могу дать в течение года аннулируются. Теперь его обещания недействительны.”Мы можем предоставить намного больше цитат из этой оскорбительной книги, но похоже, что смысл ясен. Евреи участвуют в том что можно назвать, и действительно было названо заговором против человечества и предпримут любые шаги, которые сочтут необходимыми для господства над остальным человечеством. Их чрезвычайно религиозное учение диктует им этот курс. Из-за таких верований и желания евреев действовать в соответствии с ними, существует анти-семитизм, и возможно причина, по которой евреев не любили и в конце концов преследовали все нации, среди которых они обитали.»

Старая еврейская притча о логике и мудрости

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну… Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Диалоги из Одессы с любовью )))

Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))

Настоящая еврейская мама отличается особой любовью и заботой к ребенку, умением выходить из любых ситуаций и сохранять лицо даже в безнадежных ситуациях. Дети у такой мамы – самые умные, самые добрые, самые замечательные.

С самого детства мамы гордятся любым достижением ребенка, даже самым крошечным, тем самым повышая его самооценку и укрепляя веру в себя. Быть еврейской мамой – это настоящее искусство. И у них превосходное чувство юмора:

  • — Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?!
  • — Миша, шо ви думаете за женскую красоту? Шо таки в ней главное?
    — Рот!
    — Форма, цвет, величина?
    — Нет! Главное — шобы он был закрыт!
  • — Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
    — Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
    — И я тоже всегда так не любила эту семью!
  • Фима папе:
    — А ты еще вырастешь?
    — Нет, сынок.
    — А зачем ты тогда кушаешь?
  • — Циля, включи телевизор! Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы и не знаем.
  • Одесса, Привоз:
    — Мадам, купите пирожки…
    — А с чем они?
    — С Робин Гудом.
    — С чем?
    — Та с луком и яйцом!
  • Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:
    — Изя, вы таки хотите чаю?
    — Да!
    — Так встаньте и заварите!
    — Тогда нет.
    — Так лежите и не врите!
  • — Сёма, как вы считаете, что важнее: знание или чувство?
    — Чувство!
    — И это почему?
    — Вот я знаю, что должен Моне пятихатку, но чувствую — не отдам.
  • Соседка зашла в гости, пьет чай и интересуется:
    — Софочка, и где вы такой изюм вкусный берете?
    — Это вы берете, а мы покупаем.
  • Учитель музыки говорит ученику:
    — Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
  • Роза Львовна обращается к мужу :
    — Сёма, мне надо на неделю уехать!
    — Хорошо.
    — А почему ты не спрашиваешь, куда и зачем?
    — У счастья не спрашивают, откуда оно свалилось!
  • — Сеня, как можно быть спокойной, когда все клетки нервные?!
  • — Здравствуйте, Сарочка! Это правда, что ваш муж уехал в командировку?
    — Правда.
    — Замечательно! Так я загляну вечером?
    — Нахал! Что вы себе позволяете! Я вам что, продажная женщина?
    — Сарочка, ну кто говорит о деньгах?
  • — Абрам, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в 12 ночи Рабинович: видете ли, он вернулся из Лондона! Я взял его и обматерил. А потом подумал… и перезвонил ему в 5 утра, чтобы извиниться…
  • — Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?
    — Ой, она уже на 2/3 замужем за Нюмой!
    — Это как?
    — Она согласна, я с Сёмой тоже — и только этот поц отмахивается от нас справкой из психбольницы!
  • — Софа, как дела?
    — Да полная попа!
    — И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
  • — Фимочка, у вас в садике топят?
    — Нет еще, пока только в угол ставят.

— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…

  • Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»
  • Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!
  • — Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».
    — Конечно, морковка, картошка и лук!
  • — Почему ты за собой не следишь?
    — А я таки себя ни в чем не подозреваю!
  • — Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
    — Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
    — Но зато у меня есть зажигалка!

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?

—Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца.

— Изя, кажется, вы с Розой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

Привоз.
— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самэц.

— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

— Дядя Изя! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

— Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви таки большой лодырь!

Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
— Да вот же она: невеста и ее мама…

  • — Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
    — А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
    — Нет, как этот букет!
  • — Моня, как живете?
    — Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.
  • Старый еврей говорит своей жене:
    — Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
  • — Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
    — Та шо тут непонятного? На передовую хочет…
  • — Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?
  • Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
    — Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

-Циперович, вам сколько лет?
— Сорок.
— Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
— Да, но я год болел.
— Но вы же жили.
— Чтоб вы так жили!

— Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
— В основном женщины и деньги…
— Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»:
«Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна».
— Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

— Имя, отчество, фамилия?
— Давид Соломонович Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня есть какой-то выбор?

— Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
— Да, внуков я ещё могу делать!

-Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией…

-Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
— Деньги!!!

Диалог в одесской аптеке…
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Сегодня мы заглянули в гости к одесской семье и делимся тем, что услышали.

  • — Изя, возьми ребенка на футбол!
    — Зачем? Он еще маленький.
    — Ну а шо он орет просто так!
  • Молодожены завтракают:
    — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
    — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
  • — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
    — Фирочка, почему ты так считаешь?
    — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
  • Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
    — Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
  • Роза после душа смотрит в зеркало:
    — Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
    — Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
  • — Фима, что ты думаешь о сексе?
    — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
  • Умирает жена у старого еврея:
    — Абрам, ты женишься после моей смерти?
    — Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
    — Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
    — Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.
  • — Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
    — Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
    — Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
    — А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне…
  • Час ночи. Моня кричит из спальни:
    — Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
    Роза, не отрываясь от компьютера:
    — Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
  • — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
    — Это еще в честь чего?!
    — Ну они все равно тебе не нравились.
    — Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
  • Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
  • Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
    — Ладно, таки… Хотя бы попыталась…
  • — Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
    — Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

-Ой, Соломон Маркович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет..

***

— Боря,шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
— Фирочка, а как надо на вас лежать?
— Как-как….. Как на батуте!

***

Знаешь, Дорочка… У нас с мужем ТАКАЯ разница в весе, что когда я читаю «Камасутру», он читает молитвы…»

***

Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
— Ой даже не спрашивайте… — умер бедняга!
— От старости?
— Таки нет, умер от огорчения…
— А шо ж его так огорчило?
— После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!

***

— Моня, дорогой, скажи мине на ночь именно то, шо я хочу услышать!
— Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

***

— Циля, я бы у Вас, конечно, спросил, как дела…, но вы же потом не заткнётесь…

***

— Я бы тебя, Веня , с удовольствием обидела, да боюсь, шо лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится.

***

.Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?…

***

— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!

Официальная группа «Маленькой страны» вконтакте 

ЖидяркО team как то затихает потитхоньку(((оживим его вместе???!!!

вот натыкаюсь переодически на разных ресурсах на еврейские пословицы и поговорки,и решился объеденить их в один пост…….

далее под катом ОЧЕНЬ много букафффффф ))))))

Еврейские пословицы и поговорки Ангела смерти не интересует, приготовлен ли мертвому саван

Бадхен всех делает веселыми, а сам он грустный

Беда, коль уши не слышат, а рот говорит

Бедность не позор, но и не большая честь

Бедняк постит, не глядя в календарь

Беднякам к чему излишек? Был бы хлеб, не надо пышек

Берегись огня и не верь воде

Благодаря своей шляпе знает, что у него есть голова

Близкий сосед лучше далекого брата (иврит)

Бог живет наверху, а мучает внизу

Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей

Бог не пошлёт калачи, если лежать на печи

Бог сотворил мужчину и отдыхал, а сотворил женщину — и все потеряли покой

Богатство, бедность — эти два плода, единый ствол рождает иногда

Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон

Бойся тихой воды, тихой собаки и тихого врага

Больного спрашивают, здоровому дают

Больной человек и жирная корова приносят пользу только после смерти

Буря гасит малый огонь, но раздувает большой (идиш)

Быстро узаконенная любовь ведет к разводу

В глазах влюбленного и гусыня — ангел

В деле, где мозгами надо шевелить, вряд ли кулаками что-нибудь добыть

В женщину можно бросаться только драгоценными камнями

В каждой невестке есть кусочек тещи (идиш)

В колодезь ведро — туда и веревка (др. еврейская)

В поисках булки не потеряй хлеб

В раю больше запретов, чем в аду (идиш)

В речи самое главное то, что не высказано (идиш)

Варшавянин умён только до городской заставы

Виновен кагал, а все шишки достаются самесу

Во все века мечтают люди, чтоб так всё было, как не будет

Вовсе не из бережливости зажигает женщина 20 свечей на своё 30-летие

Возле полного воза можно и пешком походить

Война — это большое болото: легко влезть, но трудно выбраться

Вола зовут в гости не мед пить, а воду возить

Волк теряет свои волосы, но не свой вид

Вор от вора избавляется

Все девушки чьи-то невесты

Все люди равны — не на земле, а в земле

Всё на свете кончается плачем

Все приметы можно стереть, кроме примет бедности (идиш)

Всерьез говорят только шуты (идиш)

Всяк человек родню находит, ей рад бывает и не рад, кто беден — тот далекий родич, а кто богат — родней, чем брат

Всякое начало трудно (иврит)

Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба

Выпустив птичку, ты сможешь ее поймать, но не поймаешь слово, покинувшее твои губы

Где есть любовь — там нет греха, где грех — там не бывает любви

Где какой бедолага, то уже мой родственник

Глаза всевидящи, но иногда их стоит прикрывать

Глупец всегда гордец

Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал

Говорят себе в рукав

Говорящий нам в глаза правду-матку режет, говорящий за глаза как собака брешет

Гора с горой не сходится, а человек с человеком всегда сойдётся

Гордость, обедающая с тщеславием, ужинает с бедностью

Горшок, с чем он варится — тем пахнет

Господи! Дай мне хлеба, пока я имею зубы

Готовь тыкву, пока не погас огонь (др. еврейская)

Грешит человек, а расплачивается петух (идиш)

Даже беззубая собака ею и остаётсям

Даже высшая мудрость, сказанная не вовремя, представляется глупостью (идиш)

Даже из самой сладкой любви компота не сваришь

Даже плод очищенный и тот сам не попадет лентяю в рот

Даже плохо живущий не желает себе смерти

Далёкая вода пожара не потушит

Две монеты в одном кошельке издают больше шума, чем сто монет (др. еврейская)

Денег нет, так нет, а есть, так есть, бедность — не порок, но и не честь

Деньги — это дерьмо, но дерьмо — не деньги (идиш)

Деньги не спасут от боли, а безденежье тем боле

Десять друзей вроде бы мало, а один враг — много

Десять заповедей пришли к нам с неба, потому их трудно выполнять на земле

Дети в колыбели — спать не дают, дети повзрослели — жить не дают

Для осла одинаково: или он съест цветы с клумбы, или сено из копны

Для свата все невесты хороши

Днем ругаются, ночью мирятся

Добро помнится долго, но зло — ещё дольше

Добро человеку сделаешь и с опозданием, а зло всегда успеешь

Добродетель сама себе награда, а наказание порока — сам порок (др. еврейская)

Доброе начало — полработы

Доброе начало полдела откачало

Доброе слово приносит добрый ответ

Доброе утро приносит добрый день

Дом горит, а часы идут

Дом мужчины — мир, мир женщины — дом

Думает болтун, что Бог дал ему язык, чтобы он, болтун, не мог замолчать на миг

Дурак в ответ качает головой за дверью

Дурак даёт, умный берёт

Дурак достиг всех благ давно, а все ж дурак он все равно

Дурак растёт без дождя

Дураку полработы не показывают

Еврей всегда отвечает наоборот: говорят «мир вам», отвечает «вам мир»

Еврей каждому велик в глазах

Если бедняк ест курицу, то болен он сам или больна курица

Если Бог захочет, и метелка может выстрелить

Если Бог хочет кого-то наказать, он дает ему разум (идиш)

Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами

Если бы Бог жил на земле, люди повыбивали бы ему все окна

Если бы Господь любил бедняка, бедняк не был бы бедным

Если бы каждый подмел возле своего порога, вся улица была бы чистой

Если бы можно было построить дом криком, то лучший строитель — осёл

Если бы не страх, грех был бы сладок

Если бы псалмы были лекарствами, то они продавались бы в аптеке

Если вниз бросали бы камни с облаков, камни попадали бы только в бедняков

Если девушка плохо танцует, она ругает оркестр

Если доброта имеет границы, то это уже не доброта (идиш)

Если дочка в девках засиделась — ее мать на месте усидеть не может

Если женишься вслепую, поводырём станет жена

Если женщина славятся благочестием, это верный признак того, что она некрасива (идиш)

Если имеешь ребенка в колыбели, не ссорься с миром

Если ложатся спать с собаками, просыпаются с блохами

Если ложиться спать без ужина, будет низким изголовье

Если любовь закончилась — она и не начиналась

Если молодая девушка выходит за старого, она останется молодой вдовой

Если не можешь пройти над, пройди под

Если не хочешь, то это, как правило, хуже, чем не можешь

Если отыскалось то, что потерял, думай: эту малость Бог тебе послал

Если первая строка написана криво, то и все письмо не годится

Если рот не раскроешь, муха не залетит

Если собаку хотят побить, палка найдется (идиш)

Если старик женится на молодой, оба не будут довольны (идиш)

Если тебя поцеловал вор, пересчитай свои зубы

Если ты носишь нож за пазухой, твое сердце тоже в опасности

Если ты собака, не будь свиньёй

Если шофер верит в бессмертие, то жизнь пассажира в опасности

Есть правда лишь одна, и, как ни велика, судьба её сходна с недолей бедняка

Еще не влез на коня, а уже говорит «но»

Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость

Еще никто не жаловался, что ему недостает ума или доброты (идиш)

Жена и вексель всегда возвращаются обратно (идиш)

Жена ставит на ноги, и жена валит с ног

Жену и лошадь не одалживают

Женщина — как сельская шапка: кто ее наденет, тому она и в пору

Жёны мужьям подрубают крылья, а потом упрекают, что они не ангелы

Живут, как голуби, а дерутся, как коты

Жизнь — лишь сон; но не буди меня

За добро отблагодари сразу, за зло — отложи на потом

За исключением ума все в этом мире продается, что до ума, он задарма дается или не дается

За такой совет следует получить хороший шлепок по спине

Заботься о себе, но не забудь оставить что-нибудь потомкам

Задерешь нос, с носом и останешься

Зачем мне мое знание польского, если меня во двор не пускают?

Зачем тебе шпоры, если нет коня?

Зло всегда имеет человеческий облик (идиш)

Злоба превращает умного в дурака

Злой человек спит один

Змея не отравится собственным ядом

Знай, что если ты заглядишься на чужую белую халу, ты можешь потерять свой собственный кусок черного хлеба

Знания по наследству не достаются

Знаток как свинья на дрожжах

И деньги для кого-то обузой могут быть, их трудно заработать, труднее сохранить

И женщины, что неумны, двумя владеют языками: язык невесты и жены не сходны при общенье с нами

И кривыми ногами можно идти прямой дорогой

И прямую цель иногда достигают кривыми путями (идиш)

И среди дураков находится умный: тот, кто молчит

И у людей с чистыми руками бывают грязные мысли (идиш)

И человек, что глуп не очень, начнет такую глупость несть, когда умней прослыть захочет, чем он на самом деле есть

Идешь на день, бери хлеба на неделю

Из всех замужних и женатых свою беду поймут скорей мужья, чьи жены глуповаты, и жены дураков-мужей

Из трех пальцев больше одной фиги не получится

Излечение от тяжелой болезни добавляет пуд здоровья

Иногда жена как собака в доме

Иной родитель встал бы из могилы, увидел бы, каков его сынок, и так бы стало все ему немило, что снова он в свою могилу б лег

К жене пришедший в дом, живущий с тестем вместе, в тебе мы и самом найдем повадки тестя

К тому тянется кабета, у кого звонкая монета

Каждому кажется, что другому смеется

Каждый на себя наслать может столько зла, сколько вражеская рать вряд ли бы могла

Каждый полупророк — полный дурак

Как живем мы здесь, не видит Бог; очень уж высок его чертог

Как пес не годится в мясники, так и парень — в сваты

Каков сад, таков и садовник (иврит)

Какое «доброе утро» — такой и «добрый день»

Какой бы сладкой не была любовь, компота из нее не сваришь

Какой кагал, такой и староста

Кандалы остаются кандалами, даже если они позолочены

Капля любви иногда приносит море слёз

Книгу ценят не по обложке, а человека не по галстуку

Когда б не сотворил красавиц Бог, и дьявол искусить бы нас не мог

Когда б немому речь была дана, он сразу превратился б в болтуна

Когда в дому раздор, то нам вне дома не видно молний и не слышно грома

Когда везенье отворачивается, зубы ломаются даже от творога

У стыдливых людей не бывает детей

У хорошего мастера нет плохого инструмента

Убегая от гадюки, не ищи защиты у волка

Убедись, что за ангелом смерти ты посылаешь ленивого человека

Укорачивая себе годы, моложе не становишься

Укради хотя бы и у вора — и войдешь во вкус воровства (др. еврейская)

Уксус — сын вина (иврит)

Умереть не опаздывают

Умный кушает, чтобы жить, дурак живет, чтобы кушать

Умом можно пленить и льва, а силой не поймаешь и муху

Упитанный раввин и худой поп, оба ни на что не годятся

Ураган минует, а мусор остается

Услышав «дураки, вон из бани!», обязательно кто-то ответит: — «А я заплатил»

Утопающий и за соломинку хватается (иврит)

Учёный еврей не может стать хасидом, а невежа — безбожником

Ученый еврей не станет хасидом, а неуч безбожником

Учиться брить лучше на чужой бороде

Хвалят не того, кто заслуживает, а того, от кого зависят

Хвастуна хорошо хлестать

Хлеб в дороге — ноша не тяжелая

Хорошая ложь иногда тоже стоит денег

Хорошего друга узнают в нужде

Хорошего и корчма не испортит, а плохого и синагога не исправит

Хорошее слово лучше плохого врача

Хорошие люди чаще учатся у плохих, чем плохие у хороших (идиш)

Хороший друг хорош во всем, на этом свете и на том

Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить

Хоть богатство с бедностью несхоже, их сближает общая беда: словно бедность, нас богатство тоже разума лишает иногда

Хоть и не хороша молодка — годится для потаскуна, какая-нибудь водка равно для пьяницы годна

Хоть кричи, что мир тебе не мил, он останется таким, как был

Хоть один кав, но зато чистый (иврит)

Хоть слово и не мудрено, но если с уст сойдет и если доброе, оно всем радость принесет

Хоть, может, и любит Господь бедняка, щедра к богатею господня рука

Хотя ленивый и здоров, ему работать лень, верней, работать он готов, но лежа целый день

Хочешь добра — делай добро другим

Хочешь узнать человека, пригласи его в трудный поход

Худшая собака хватает лучший кусок

Хуже плохого быть не может

Часы лучше наличных денег, наличные деньги уходят, а часы отстают

Чего каждый хотел бы достичь, а достигнув — не радуется? Старости

Чего утаить невозможно? Любви, кашля и бедности

Человек — либо божье создание, либо падаль (идиш)

Человек замечает недостатки других, но только не свои (иврит)

Человек как столяр — сегодня живёт, а завтра умирает

Человек красив и прекрасен, пока не поднимет кулак

Человек, который тебя покинул, чему-то тебя научит (др. еврейская)

Чем ближе синагога, тем дальше от Бога

Чем больше думаешь о себе, тем меньше тебя любят

Что в твоем сердце по отношению к твоему другу, то в его сердце по отношению к тебе (иврит)

Что говорит — не думает, а что думает, не говорит

Что дозволено реб Мотлу, то Мотьке может лишь присниться

Что мужем все восхищены — не радость для его жены

Что не видел собственными глазами, не придумывай собственными устами

Что при благословении свыше — хлеб или кубок?

Чужими зубами невозможно жевать (идиш)

Чужую задницу хорошо хлестать

Шадхен должен быть лгуном

Шинкарь якшаться с пьяницей не прочь, но он за пьяницу не выдаст дочь

Шлепок проходит, слово остаётся

Щипок в щеку, чтобы краска стояла

Я начальник — ты дурак, ты начальник — я дурак

Язва хороша у другого на шее

Язва хороша у другого под рукой

Яйца иногда умней, чем куры, потому что куры просто дуры

Яму не заполнить землей, из неё же вырытой (иврит)

Не будь мудр на словах — будь мудр на деле

Не будь сладок — иначе тебя съедят Не будь горек — иначе тебя выплюнут

Не будь чересчур твердым — сломают; не будь мягким — согнут

Не всякая сосна в мачты годится (иврит)

Не заводи любовь с женой друга, чтоб не завели любовь с твоей женой

Не задавай вопросов, слушая сказку

Не моет окна, чтобы не видеть грязи на улице

Не может быть труднее дела, чем целый день ходить без дела

Не может водоем дать воды более, чем влито в него (др. еврейская)

Не надо весь сыр вкладывать в один вареник

Не надо считать деньги в чужом кармане

Не надоедай тому, от кого зависишь

Не накликай на себя горе — это сделают другие

Не обязательно быть высоким, чтобы быть великим

Не одно и то же: «знают, что говорят» и «говорят, что знают»

Не падай к ногам — не наступят тебе на голову

Не плюй в колодец, из которого пил (иврит)

Не показывай дураку половину работы

Не пытайся выглядеть настолько большим — ты не настолько мал

Не радуйся падению твоего врага — но также не торопись помочь ему подняться

Не селись в городе, в котором нет докторов

Не сердись, и ты будешь не одинок

Не следует молиться, чтобы окончились беды, ибо когда кончатся беды, кончится и жизнь (идиш)

Не смотри на кувшин, а на то, что в нём

Не смотри на кувшин, но на его содержимое: бывает, что новый кувшин наполнен старым вином, а в старом кувшине нет и молодого вина (др. еврейская)

Не спеши языком, торопись делом

Не спрашивай у умного, а спрашивай у знающего

Не так хорошо с деньгами, как плохо — без них (идиш)

Не то любо, что красиво, а то красиво, что любо

Не успел чихнуть, а всё местечко уже знает

Не хочет ли на тебя сесть верхом тот, кто просит тебя нагнуться?

Не хочу твоего мёда и не хочу твоего жала

Невежда всегда выскакивает вперед (иврит)

Невозможно двум царям один венец носить (др. еврейская)

Негодяя не учи, а проучи

Недостаток невесты, что она очень красива

Некрасивую бабу и зеркало не любит

Нельзя танцевать одновременно на двух свадьбах, но можно сидеть сразу на двух стульях (идиш)

Немало было жеребят, кожа которых пошла на чапраки для их матери (др. еврейская)

Немного и ещё немного и набирается полная миска

Неспособный выдержать плохое, не доживет, чтобы увидеть хорошее

Ни бранью, ни смехом нельзя изменить мир (идиш)

Ни там, ни тут не равен дому дом: там ложкою дают, здесь черпаком

Нигде так сладко не поешь ты, кроме как в собственном своем, хоть бедном, доме

Никогда не бросай в женщину камни, кроме драгоценных

Никогда не доверяй человеку, который рассказывает обо всех своих проблемах, но скрывает от тебя все свои радости

Никому не завидуй: у каждого своя порция горя

Никто так не глух, как тот, кто не желает слушать

Обещать и любить денег не стоит

Обойди сонного, но не голодного

Обучая, ты учишься сам

Один друг в беде лучше, чем сто на гулянке

Один отец прокормит 10 детей, а столько же детей не прокормят и одного отца

Одна монетка в жестяной кружке гремит (иврит)

Одна собака залает — все собаки за ней (иврит)

Одно доброе дело ведет к другому, а один грех влечет за собой другой (др. еврейская)

Одну веревку развяжешь — развяжутся многие (др. еврейская)

Оплеуха даже через семь лет помнится

Оплеуху легче получить, чем дать

Опьянел от вина — протрезвеешь, опьянел от женщины — уже трезвым не будешь

Когда верят лжецу? Когда он сам говорит, что врёт

Когда Всевышний творит добро, он не хвастается

Когда говоришь правду, можно не божиться

Когда двери открыты, нечего лезть через окно

Когда двое говорят — «пьян», третий должен ложиться спать

Когда двое дерутся — третьему благо

Когда двое дерутся, шапка достанется третьему

Когда дует ветер, выше всего вздымается мусор

Когда дурак выходит на рынок, радуются торговцы

Когда жених и нареченная уже целуются, сваты могут идти домой

Когда женщина носит штаны, мужчина стирает подштанники

Когда женятся двое разведённых — четверо ложатся в постель

Когда кошки дерутся — мыши радуются

Когда курица начинает кукарекать, её режут

Когда молодость смеется, старость задумывается

Когда мудрый сердится, он уже не мудрый (др. еврейская)

Когда не додумывают головой, докладывают карманом

Когда не умеют писать, говорят, что перо плохое

Когда нищий плачет? Кода он приглашен на две свадьбы в один день

Когда один слепой ведет другого, оба падают в яму

Когда по комнате гуляет жирная курица, то уже хорошо

Когда приходит к тому, что можно жить прилично, не хватает лет для жизни

Когда радуется бедняк? — Когда он теряет и снова находит

Когда слуги ссорятся, хозяин дома узнает об их воровстве (идиш)

Когда старый женится на молодой, он живет в оазисе, а она — в пустыне

Когда у девушки нет других достоинств, то веснушки — прелесть

Когда у тебя не остается выбора — становись отважным

Когда человек горячится, он не слышит грома и не видит молнии

Когда человек умирает, соседи узнают, сколько у него детей

Когда чужой дурак — потешаются, а если свой дурак — его стесняются

Кого бог хочет наказать, того он лишает разума (идиш)

Коза тоже имеет бороду и не более как коза

Козёл не будет садовником, а парень — шадханом

Коли ты хочешь избавиться от друга, попроси у него взаймы или дай взаймы ему (идиш)

Коль умному в дороге дальней, сойтись с неумным суждено, то станет умному печально и станет глупому смешно

Коня и жену не одалживают

Коня подгоняй, но не кнутом, а овсом

Кошка в перчатках мышей не словит

Кошка также может портить

Кошку не посылают за маслом, а собаку за мясом

Кошку не следует делать распорядителем торжества

Красивым был и деньги имел — это не считается

Кричит тот, кого не слушают

Крышка горшка тоже из глины сделана (иврит)

Кто больше, кто меньше — безразлично, лишь бы с душой искренней (др. еврейская)

Кто вдаль идёт прямой дорогой, тот воротится домой, не упадёт

Кто весь день лежит, скучает, не делая ничего, тот не бублик получает, а дырку от него

Кто взобрался слишком высоко, может только полететь вниз (идиш)

Кто говорит «алеф», должен сказать и «бейс»

Кто даёт — не должен помнить об этом, кто берет — не должен об этом забывать (др. еврейская)

Кто живет в стеклянном доме, не должен бросаться камнями

Кто захватил власть, тот и герой

Кто ленив — тому нечего кушать

Кто не может управиться с ослом, бьет его седло (иврит)

Кто силен, тот победит (иврит)

Кто хочет — тот может

Кто честен в перуте, тот честен и в динаре (др. еврейская)

Куда бы камень не упал, а еврея заденет

Купайся, только не в чужой крови

Купец не может быть собакой, а собака, конечно, же, купцом

Родители учат детей разговаривать, дети родителей — молчать

Рот запрещает, и рот же разрешает (идиш)

С одним умом на базар не ходят

С первой рюмки овечка, со второй — лев, а с третьей — свинья (др. еврейская)

Сам никому не верит тот, кто много врёт

Самые красивые женщины — блондинки, самые страстные — брюнетки, а самые верные — седые

Сапожник говорит о колодке, пекарь — о лопате

Свеж, здоров и сошел с ума

Свекровь бывает зла, забыв, что и она невесткою была в былые времена

Светлые девичьи очи не одному парню затмили жизнь

Сегодня делай — завтра отдыхай

Селёдки хватает на десятерых, а курицы почти на двоих

Сетями ловят птичек, а подарками — девушек

Сколькими кривыми путями петляют, пока отыщут прямой (идиш)

Скупой скорее попадет в ад, чем плохой человек — в рай (идиш)

Слезами долги не платят

Слово — золото

Слово во рту — господин, вне рта — дурак

Слово и одно ценней, если вовремя сказали, всех словес и всех речей, что хоть малость опоздали

Слушая сказку, вопросов не задают

Смеется, плачет ли малыш в кровати, родитель горд разумностью сынка, а постарел отец, и сын некстати — смеется тугоумью старика

Смотри на девку, а не на юбку

Смотри не на флягу, а на её содержимое (др. еврейская)

Сначала измени себя — потом меняй других

Собаку в мясную лавку не посылают

Содержатель может быть большим как петух, а сидит всё-таки на почётном месте

«Спасибо» в карман не положишь

Средь стоящих — не сиди, средь сидящих — не стой, среди смеющихся — не рыдай, и не смейся средь рыдающих

Старея, человек видит хуже, но больше

Старость — венок из крапивы, молодость — венок из роз (иврит)

Старость — это холод

Старый молодого поймёт, а молодой старого нет

Стены имеют уши, а многие уши — стену (идиш)

Стремись только к хорошему: плохое само придет (идиш)

Схватил много — ничего не схватил (иврит)

Считая деньги, в долгах сидеть не будешь

Теряя голову, не думай о шапке

Тесноту ботинок чувствует лишь тот, кто их носит

Только те по-настоящему мертвы, о которых полностью забыли

Только тот обладает знанием, кто знает, что он ничего не знает (др. еврейская)

Тому, что ты однажды увидал, хотя б единым глазом, верь больше, чем тому, что услыхал двумя ушами разом

Тора — высшая ценность

Торгуя мёдом, лизнуть его всегда сумеешь

Тот, который говорит, что он не знает, знает больше того, который говорит, что знает всё (идиш)

Тот, кто говорит, также и что-то думает

Тот, кто продаёт и покупает, называется купцом (иврит)

Трава боится косы (др. еврейская)

Ты знаешь, что существует мир, только мир не знает, что существуешь ты

Ты с ярмарки идешь с удачей, как не хлебнуть в корчме вина? Ты с ярмарки уходишь плача, как не напиться допьяна?

Ты топил людей, и тебя утопили (иврит)

Тяжел кошелек, зато настроение легкое

Тяжелый вопрос можно запаковать и отослать малой скоростью

У дурака красивая жена

У еврея всё наоборот: говоришь «шолом-алейхем», а он тебе — «алейхем-шолом»

У здорового много забот, а у больного только одна

У козы есть борода, как у правоверного, и все же она остается всего лишь козой (идиш)

У лжеца должна быть хорошая память (идиш)

У лжи нет ног (др. еврейская)

У пера два острия, может расколоться и другое

У свахи нет некрасивых невест

Курицу хорошо есть вдвоем: я и курица (идиш)

Кухарка сама себя не отравит

Легко о правде посудачить праздно, а высказать её трудней гораздо

Лекарство ищи в миске

Ленивая девка ленится даже замуж выйти

Лжец не верит никому

Лжец обязан иметь хорошую память

Лисы — дети лис (иврит)

Ложь стоит на одной ноге, а правда — на двух (иврит)

Лучше дважды спросить, чем один раз блуждать

Лучше дома постный кулич, чем в гостях жареный гусь

Лучше мало хорошего, чем много плохого

Лучше молодая вдова, чем старая дева

Лучше некрасивую жену для себя, чем красавицу для другого

Лучше немного, лишь бы хорошо

Лучше немного, чем ничего

Лучше один весельчак, чем десять зануд

Лучше плохая заплатка, чем хорошая дырка

Лучше раньше умереть, чем позже сдохнуть

Лучше с умным носить камни, чем с дураком пить пиво

Лучше укус друга, чем поцелуй врага

Лучше умереть от смеха, чем от страха

Лучше худшее от хорошего, чем лучшее от плохого

Лучше честная оплеуха, чем лживый поцелуй (идиш)

Любимую надо рассмотреть не глазами, а сердцем

Любишь жену — люби и ее родину

Любишь кошку, люби и её когти

Любовь воспламеняет душу и сжигает тело

Любой из нас готов считать, что у него ума палата, и доброты не занимать, и лишь богатства маловато

Любой из нас поймет, пожалуй, в суть не вникая глубоко, что лучше бедности немалой богатство, что невелико

Людям всего мало, только ума всем хватает

Маленькой косточкой тоже можно подавиться

Мало помалу миска станет полной (Копейка рубль бережёт)

Мать обязана иметь большой фартук, чтоб недостатки детей скрывать

Мать разумеет дитя без слов

Между вещами связь, шатка довольно часто: богатство — это грязь, но грязь — не есть богатство

Мелких воришек вешают, а крупных злодеев выбирают в сенат

Милосердие, оказанное здоровому, золото, больному — серебро, мёртвому — свинец (иврит)

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей

Мир прекрасен, только люди его портят

Много легче найти у другого десять ошибок, чем у себя самого одну (идиш)

Много песнопений и мало лапши

Может ли быть хороший гробовщик еще и хорошим другом?

Можно быть уверенным только в смерти

Можно постареть, а старым не быть

Молодое дерево гнётся, старое — ломается

Молодой может умереть, а старый должен умереть

Молчание тоже говорит

Мудрец молчит тихо

Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили

Мужчины подрезают крылья у женщин, а потом укоряют их, что они не ангелы

На воре в цилиндре шапка не горит

На черной земле растет белый хлеб (идиш)

На чьей подводе едут, того и песни поют

Надо сегодня заботиться о том, что будет завтра

Наилучшая молитва — это хорошая пища

Наилучшая прогулка — перед своим крыльцом

Наказание лгуну в том, что ему не верят даже тогда, когда он говорит правду (иврит)

Нам в люди выводить, воспитывать детей, труднее, может быть, чем рождать детей

Начал о кувшине, а кончил о бочке (иврит)

Курицу хорошо есть вдвоем: я и курица (идиш)

Кухарка сама себя не отравит

Легко о правде посудачить праздно, а высказать её трудней гораздо

Лекарство ищи в миске

Ленивая девка ленится даже замуж выйти

Лжец не верит никому

Лжец обязан иметь хорошую память

Лисы — дети лис (иврит)

Ложь стоит на одной ноге, а правда — на двух (иврит)

Лучше дважды спросить, чем один раз блуждать

Лучше дома постный кулич, чем в гостях жареный гусь

Лучше мало хорошего, чем много плохого

Лучше молодая вдова, чем старая дева

Лучше некрасивую жену для себя, чем красавицу для другого

Лучше немного, лишь бы хорошо

Лучше немного, чем ничего

Лучше один весельчак, чем десять зануд

Лучше плохая заплатка, чем хорошая дырка

Лучше раньше умереть, чем позже сдохнуть

Лучше с умным носить камни, чем с дураком пить пиво

Лучше укус друга, чем поцелуй врага

Лучше умереть от смеха, чем от страха

Лучше худшее от хорошего, чем лучшее от плохого

Лучше честная оплеуха, чем лживый поцелуй (идиш)

Любимую надо рассмотреть не глазами, а сердцем

Любишь жену — люби и ее родину

Любишь кошку, люби и её когти

Любовь воспламеняет душу и сжигает тело

Любой из нас готов считать, что у него ума палата, и доброты не занимать, и лишь богатства маловато

Любой из нас поймет, пожалуй, в суть не вникая глубоко, что лучше бедности немалой богатство, что невелико

Людям всего мало, только ума всем хватает

Маленькой косточкой тоже можно подавиться

Мало помалу миска станет полной (Копейка рубль бережёт)

Мать обязана иметь большой фартук, чтоб недостатки детей скрывать

Мать разумеет дитя без слов

Между вещами связь, шатка довольно часто: богатство — это грязь, но грязь — не есть богатство

Мелких воришек вешают, а крупных злодеев выбирают в сенат

Милосердие, оказанное здоровому, золото, больному — серебро, мёртвому — свинец (иврит)

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей

Мир прекрасен, только люди его портят

Много легче найти у другого десять ошибок, чем у себя самого одну (идиш)

Много песнопений и мало лапши

Может ли быть хороший гробовщик еще и хорошим другом?

Можно быть уверенным только в смерти

Можно постареть, а старым не быть

Молодое дерево гнётся, старое — ломается

Молодой может умереть, а старый должен умереть

Молчание тоже говорит

Мудрец молчит тихо

Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили

Мужчины подрезают крылья у женщин, а потом укоряют их, что они не ангелы

На воре в цилиндре шапка не горит

На черной земле растет белый хлеб (идиш)

На чьей подводе едут, того и песни поют

Надо сегодня заботиться о том, что будет завтра

Наилучшая молитва — это хорошая пища

Наилучшая прогулка — перед своим крыльцом

Наказание лгуну в том, что ему не верят даже тогда, когда он говорит правду (иврит)

Нам в люди выводить, воспитывать детей, труднее, может быть, чем рождать детей

Начал о кувшине, а кончил о бочке (иврит)

От «обещать» до «пересчитать» еще довольно далеко

От губ до сердца очень далеко

От дурака доказательств не жди

От злобы стареют, от смеха молодеют

От маленьких щепок большие поленья разгораются

От сумасшедших гусей — сумасшедшие шкварки

От счастья к несчастью — один шаг, но назад — долгий путь

Отец десятерым сынам своим, что им потребно, все даёт с лихвою, но об отце потом десятерым заботиться им недосуг порою

Отмыть можно тело, но не душу

Ошибки молодости не исправишь в старости

Парша не смеет быть главой общины

Первая жена от Бога, вторая — от дьявола, третья — молодая жена как прекрасная птичка, ее надо от людей в клетке держать

Первая жена от Бога, вторая от людей, третья от дьявола

Перо хорошее — когда умеют

Писатель живет до тех пор, пока читают его книги

Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет

По какой бог весть причине сам раввин хлебнет вина, а велит и всей общине песни петь, плясать спьяна

По страданиям и вознаграждение (иврит)

Подавать милостыню и любить не заставишь

Подарок дают человеку с тем, чтобы приблизить его, а милостыню — с тем, чтобы от него отвязаться (идиш)

Подхалим и во сне стоит по стойке «смирно»

Подшучивающий над тобой — любит тебя

Поехали на свадьбу, а жениха забыли

Пока есть силы, сохраняй всё то, чем ты владеешь, о том, что знаешь, не болтай, и делай, что умеешь

Пока корова доится, её на бойню не ведут

Пока не построил новое, не брезгуй старым

Покойник забот не имеет

Покупая дом, сначала спроси, кто твои соседи

Полный карман не заменит пустую голову

Половина правды — опаснейшая ложь (идиш)

Половина правды — целая ложь

Полуправда — это полная ложь

Постоянная копейка дороже, чем рубль изредка

Почему Адам дожил до преклонного возраста? Потому что не имел тещи

Пощёчина заживает, а слово запомнится

Правда хороша крылами, и крыла её уносят вдаль, только кривда остается с нами, нет у кривды крыльев, вот печаль

Правдой еще никто не завоевал мир (идиш)

Преданнее родной жены человека не бывает

Про людей никогда не известно, где в них кончается ангел и начинается дьявол (идиш)

Проживет ли врач, если все будут здоровы?

Пройдохой можно быть, а умным надо быть

Проклятие — не телеграмма, она не доходит так быстро

Пропала корова вместе с веревочкой

Птица не чувствует тяжести своих крыльев (идиш)

Пуля убивает тело, а слово — душу

Пустили козла в огород

Пусть виноград молится о благополучии своих плетей (др. еврейская)

Пусть девушка красуется перед чужими парнями, а жена — перед собственным мужем

Пусть пред тобой закрыты все врата, дверь милосердия всё же открыта

Пусть совсем не случится то, что может случиться

Пьяница умер — корчмарь разорился

Пьяный может выспаться, но дурак не может поумнеть

Пьяный пьян не без конца, он проспится, протрезвится, а кто глуп, тот в мудреца никогда не превратится

Работа — нету лучше пути к благополучью

Раввин в молоке не нуждается, так как доит все местечко

Раввин пил вино один, а требует, чтобы веселилась вся синагога

Равно из мусора и злата можно извлечь то, что велико и ничтожно

Раздели своё имущество при жизни, и никто не будет ждать твоей смерти

Разлука — враг верности

Разреши собаке взобраться на скамейку, она тут же запрыгнет на стол (идиш)

Ребёнок без отца половина сироты, без матери — целая сирота

ВСЕМ удачи!!!
Ваш Spik321.
↓↓↓не забываем ;-)

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

Adblock detector